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第50章 矛盾中生活的孩子（第1頁）

頭腦開始連片刻的休息的時間都沒有地要尋求新的新鮮事物。

就像心中又開始產生極度的委屈

，隻有無言去尋求這種無言的藝術，才能充填我心裡又開始割開的哀溝。

就像我又開始在這樣的無法逃脫的恐懼與哀憐中生活。

與母親那自顧不暇的可憐的救助。

與那樣的開始母親的語言註入。

我永遠無法償還的，永遠會處在天性與恩情的絞纏與被動當中的，思想的，不斷回憶的我弄不清的矛盾中。

與這樣的環境沒有一絲一毫的對比，孩子才是真正的受害者的提示。

家庭與社會的“辜”

也許就是這樣形成的。

在生活中，隻有所有人那麼配合父母要求孩子去聽話，去做一個乖孩子。

好像生活所有的災難都會由着孩子的聽話而化解。

我的心理與精神那麼強烈地要求，那麼開始地抖動，那麼地隻能憑借着，這麼一種無可奈何的，已窄小的無法說的語言與表情，去那麼在心中強烈要求換一個環境，再換一個環境，就這麼一直換下去！

就像大人永遠不會知道我咋了一樣。

我已開始見不得任何人在我跟前用一種面對的語言來诋毀我。

就像我已開始完全失去面對，與不懂得絲毫的面對，與生活中應知的最起碼的道德。

就像我的心已開始被割了一半。

而這個心隻有永遠流血的份，沒有絲毫補救的份。

就像我的家長，他們也許也是這樣的慘人。

我失去了語言的面對，一切的一切都必須進入到萎縮的，陰暗心理當中！

就像我活着，但我的一切靈肉都被裝進了一個陰暗的匣子裡了！

我，“悟”

的靈魂的……大！

在不該打開的人生世界去開……的，無限的……大！”

我實際的生活卻在被我毫無辦法的無形，緊緊地束縛着，它由着我生命的延續而越來越緊。

在幺舅這，我才開始學會說話，就像啞巴剛剛開口一樣。

我心的傷疤剛剛開始結痂，但我卻已開始沒有絲毫的勇氣去違拗他們。

我的天性必須讓我在這樣殘酷的人生中，去尋求一種活的窄的絕縫！

就像我必須把我生命中，僅有的這麼一點點能量，全部都集中到……“去活”

……的路上了。

我必須聽天由命，生活把我裝進什麼樣的匣子裡，我就註定一定會成為什麼樣子！

我記得幺舅母在我臨走時，臉上顯出了高興的樣子！

她臉上發出的光芒比以往更加舒展。

就像每個人的心隻有每個人自己知道一樣！

就像在這樣家的環境中，每個人都在謀求自己永遠都不會表現出來的最大利益時，“忍耐與和氣是謀求生存與發展的必要基礎。

我把幺舅都當幺爸了！

把幺舅母當成了母親！

把家婆當成了我最親的親人！

我更是把心中主貴，委屈，自然的天性，完全地撒脫在他們的環境中，撒在他們的身上。

就像幺舅母已開始挺着大肚子，要生他們最可愛的兒子時。

幺舅，幺舅母，他們在表情上也沒顯露出任何對我不滿的排異，我不懂得家，以及家的文化與觀念，還有很多讓你永遠也看不到的自私。

但我確實覺得那是一個能夠撫慰我心靈的地方

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