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第88章 家庭環境把孩子逼到了靠自己的狀態（第1頁）

我被關到家中，我的身被控制住，但我的心卻非常活躍，我由不住我自己在屋裡邊胡翻

＜生活把一個幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的狀態，孩子隻能這樣去靠自己＞

然後嘴中哽噎地說。

“喫秋子哩嗎，老子不過了”

。

然後她轉身回到床上坐下，開始狠勁地哭，她的哭也惹得我心裡的難受。

我的心裡隻有在這樣的爛環境下，增加着對父親的仇恨。

增加着我永恆解不開的秘密。

增加着我強烈需求獨立自主的決心。

增加着我在沒有絲毫德行，而我卻覺得自己永遠都有正德的自以為是的德行。

與去必須處處碰壁，但仍然會像飛蛾撲火一樣衝入火中。

對這樣的生活，我除了無奈與順其自然以外，我還能怎麼去做呢。

我一人在家時，我的肚子已餓的找不着東西喫，我由着這種簡單無味的生活，隻能去隨着天性，去走向一種最簡單的生活。

我一人在家幹什麼呢，除了這張嘴由着頭腦指揮着，去朝着它的天性去生活外，我便在那麼膽小，四處張望，顧前顧後，耳朵由着頭腦而把那根神經繃的緊緊的、那麼心中有鬼地在床底下亂翻。

看這床底下有沒有喫的東西。

我小心翼翼地拉出床底下的破爛貨，每當我拉一件物品時，那幹灰都會把我的鼻子嗆的很厲害，床底下的灰已生了厚厚一層。

我在那麼害怕，那麼沒有膽量再去拉裡面的東西時。

我見到了一個用木條紙闆做的長方形箱子，這箱子看起來很美，很是吸引我的眼睛，我把它用勁拉出來，我看到裡面很多書，還有一雙女式深靿皮鞋。

這雙鞋雖說很漂亮，但它卻是補了很多疤啦。

即就是這樣，我的天性依然讓我喜歡，我翻着這些書，書裡的文字，以及一個筆記夲，裡面寫的東西，我都不認識，我便丟下那些書，把它放好，然後就穿上那皮鞋在家裡高興地轉。

我由着我的膽小怕事，心裡總會由着感觀而去註意生活中的威脅，我想去美美地感覺這雙鞋對我心靈，頭腦，強烈感應的美感。

但我做不到，因為門外任何一點微弱的聲音都會打動我的耳廓，然後讓我心驚肉跳地不知所措。

因為父母要是發現了我這樣，我的內心是會發怵的。

因為父親發現我會莫名其妙地恨我，而母親發現我，我則心裡面無法承受，因為我在內心深處自己對自己地答應過母親。

“我要做一個聽話的乖孩子”

。

那我就得在明處暗處都應一緻。

而我在這樣的孤身一人的狀況下，在內心總在羞愧地不敢面對小朋友，又在不斷疊加的失誤與錯誤中，我不單不敢面對家人，連社會都不敢面對了。

我的感覺系統已完全像猴子一樣，一邊在摘着野果，一邊還極強地擁着驚弓之鳥的心，隨時想着逃亡。

一邊為母親還留有這些美物而自豪，也為母親講父親隻有小學水平而羞愧。

我的思想依然傾向母親，就像母親經常講的要與父親離婚，而我又必須去那麼地等待與期望一樣。

而這樣的生活始終沒有指望，母親天天挂在嘴上的湊合喫飯？

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